И вот… развод

Родителям, которые приняли решение расстаться, придется приготовиться не только к собственным переживаниям, но и к особенно обостренным детским

Смятение, страх, тоска, озлобленность… Сколько сил тратит маленький, еще не окрепший душой человек на то, чтобы как-то понять и принять случившееся! Как помочь детям пережить такой удар судьбы? Об этом сегодня говорим со специалистами и родителями, которые сами пережили такой острый период.

Наталья Мухина,детский психолог:
– Жить ради детей – это не такая уж и плохая идея. Иногда действительно надо остаться вместе хотя бы ради детей. Но это в том случае, если напряженные отношения между родителями не выливаются на ребенка в виде плохого ухода, опасности его жизни и здоровью. Поэтому важно сохранить семью всеми силами, даже если дети – это последний аргумент. И, нацелясь на то, чтобы сохранить, уже думать – как наладить отношения. И постараться сделать это, приложив максимальные усилия. А уж если развод все-таки случился – не врать.
Но и не стоит сильно вдаваться в подробности. Я про такой вариант как «Мы с папой больше не живём», а не «Папа уехал в дальнее плавание». Не оскорблять. Если мы оскорбляем бывшего супруга, то можем очень сильно навредить ребенку в принятии себя в будущем как мальчика, девочки. И самое грустное, что это будет неосознанно. А еще – не оценивать. Ребенок не готов еще сам судить об этой ситуации, но и не может абстрагироваться от этого. В оценке же можно легко уйти в оскорбление. Обоим родителям важно соблюдать эти правила. И стремиться к диалогу.

Дарья Аксенова,педагог-психолог кемеровской школы №36:
– Самое главное в период развода – не забывать о ребенке. Многие женщины часто отдаляются от ребенка, эмоционально погружаясь в развод и ища утешение во внутренних переживаниях. Другие активно начинают строить новую личную жизнь. Папа же должен помнить о том, что он расстается с женщиной, но не с ребенком, а потому быть особенно внимательным, заботливым и терпеливым.
Что меня больше всего поражает в большинстве историй – крайняя степень эгоизма взрослых и, казалось бы, мудрых людей. Как часто родители включают ребенка в свою игру «претензий и оскорблений», лишая его детства, свободы выбора и уверенности в завтрашнем дне!

Сергей Захаренко,психолог (частная практика):
– Нет подходящего, наименее травматичного времени для развода. Всё очень индивидуально. Как бы ни было, необходимо сознательно организовывать жизнь после развода. Родители должны приложить усилия, чтобы ребенок не чувствовал себя «разведенным». Нельзя втягивать ребенка в выяснение отношений, использовать его как союзника в разногласиях, образовывать «союзы против», сохранять секреты от другого родителя, делать вместе с ребенком то, что другой родитель не одобряет… Папам – продолжать участвовать в жизни ребенка! Подтверждая действием, что он по-прежнему папе нужен, что папа его любит. Не подменять внимание и заботу деньгами, подарками и прочими эрзацами.
В практике огорчает одно и то же: на волне боли и обид идет активная манипуляция детьми в войне с бывшим супругом. Грешат обе стороны. Радует одно и то же – стремление заботиться о ребенке, не повторять ошибок, справиться со своим деструктивным поведением.
В ситуации развода можно снизить требования к ребенку. Делать скидку на стресс, апатию, капризы… Не судить так строго, как прежде. Регресс в поведении, реакциях, школьная и иная не-успешность – временны (если не зацикливаться на них). Душевное здоровье дороже школьных и прочих достижений.

Татьяна Куртова,педагог-психолог кемеровской детской студии «Синяя птица»:
– Ребенка спросили: «Что такое плохо?» Он ответил: «Когда мама и папа не хотят простить друг друга. Когда не любят и когда врут. А совсем плохо, когда тебя заставляют врать и не любить».
Я знаю многих мам, которые заставляют своих детей не любить пап и заставляют врать, а некоторые еще и заставляют любить новых пап, и опять заставляют врать. Одна мама своему пятилетнему сыну все время твердила, что его отец плохой и ушел от них, потому что не любит их. Ребенок верил этому, ведь это же говорил самый родной и близкий человек! Но не любить своего плохого отца он не мог. Только об этом никому не говорил и маме врал. При встрече с отцом мальчик сказал: «Папа, я тебя люблю за то, что ты плохой, а маму люблю за то, что она хорошая». Плакали оба…
Постарайтесь поставить ребенка в известность о предстоящем разводе заранее – до того, как вы действительно разойдетесь с вашим супругом. Это даст ему возможность обдумать горькую новость, частично преодолеть первоначальный шок и переговорить с каждым из вас о том, что это означает для него. Детям нужно дать время приспособиться к создавшемуся положению. Чрезвычайно важно также, чтобы объяснения соответствовали их возрасту.

Светлана Чигасова,психолог МКУ «Центр социальной помощи семье и детям г. Кемерово»:
– Ко мне в центр часто обращаются за помощью именно по этой проблеме. И в основном это мамы… Папы переживают развод, как правило, внутри себя. Кстати, и дети часто глубоко прячут свои чувства, касающиеся развода родителей. Прячут, потому что не хотят причинять родителям дополнительно боль и горе. И не важно, детсадовец это или подросток. Но все дети однозначно опасаются угрозы раскола. В их воображении могут возникать разные картины, выходящие за пределы реальной ситуации: где они будут жить, что с ними будет, изменится ли существующее положение вещей. Они могут чувствовать себя виноватыми в разводе, злиться на родителей, обижаться… Главное – донести до своего чада, что его все равно любят и будут любить и нет его вины в том, что родители не вместе. Хорошо бы поговорить с детьми об их чувствах в ситуации развода (страхи, злость, обида), дать возможность эти чувства выразить.