ЖИЗНЬ ПОСЛЕ.Свадебный рубеж

Когда мужчина влюбляется, он это делает очень «по-животному». Он готов любимой и Луну с неба, и все звезды подарить за одно лишь обладание ею. И он не врет! Он действительно ТАК чувствует. Женщина делает выбор с холодной головой. Она в большей степени любит его любовь к ней. И это – нормально, это – законы физиологии. После свадьбы все диаметрально меняется.

Дочь подруги Наташка – 20-летняя девица цветущих форм – ушла из дому. Нет, не то чтобы сбежала: просто заявила матери, что они с бой-френдом любят друу друга, в перспективе, возможно, поженятся, а сейчас просто хотят пожить вместе. Как муж и жена. Жилье будут снимать: Максим (тот самый бой-френд) уже окончил вуз, неплохо зарабатывает, так что на жизнь вдвоем им вполне хватит. А про детей пока думать рано.

Подруга рассказала мне эту новость, слегка смущаясь: все-таки во времена нашей с ней юности такое откровенное сожительство без официальной регистрации считалось чем-то предосудительным. Да и старший сын у нее женился в свое время «как положено»: с кортежем разукрашенных машин, с фотографиями у Вечного огня, с застольем в ресторане…

— Ну и что? Сын так, а дочь – вот эдак! – утешала я подругу. – Сейчас многие так живут. Зато проверят свои чувства, хлебнут порцию ответственности – умнее будут.

Она кивала: правда, сейчас все так жизнь «пробуют». И вспоминала примеры. Однако почему-то они не наполняли материнскую душу оптимизмом. Лишний опыт, казалось ей, может не только помочь, но и помешать выстраивать отношения. По принципу: а зачем жениться, если и так хорошо?

Мы дружно вспоминали ее соседку Ларису. Та зарегистрировала брак с мужем, когда родила второго ребенка – а до этого мужик все у нее в «бой-френдах» ходил. На наши расспросы Лариса отшучивалась: мы, мол, еще не нагулялись! Но однажды, в приливе откровенности, призналась: «Он, девчонки, так долго меня добивался, прямо с 10-го класса. А я все боялась ему окончательное слово сказать, боялась свадебный рубеж перейти. Думала: как это страшно — «навсегда вместе». А если я его не люблю настолько, чтобы навсегда? Мало ли что сейчас он мне нравится – вдруг разонравится?»

Выросшая без отца (он ушел, когда Лариске было 12 лет), она словно бы заранее пыталась «подстраховаться» на случай измены или другого какого брачного катаклизма. «Только ничего, девочки, предугадать заранее нельзя! – рассказывала задумчиво. – Я тоже всех вокруг уверяла, что штамп в паспорте – пустая формальность. Не так. Формальность, конечно, но не пустая. И мужчина совсем другим становится после этой процедуры. И я сама – тоже. Короче, дура я была: почти десять лет своей жизни угробила на иллюзии. Надо было сразу под венец идти или уж отказывать ему от руки и сердца». Мы пытались выяснить, чем так разительно отличается «жизнь во грехе» от законного супружества, но ничего вразумительного Лариса разъяснить не смогла. Сказала только, что лучшие годы своей жизни прожила бы гораздо счастливее, прими она тогда не такое вот «половинчатое», а окончательное решение.

Но один пример еще ведь ничего не доказывает, правда? И, наверное, не дураки наши юные сограждане, которые практически узаконили, ввели в повсеместный оборот такое вот «добрачное», «пробное» супружество? Не понравилось – разбежались, нашли себе другую пару. Зато родители не тратятся на свадебные расходы, которые зачастую оказываются именно что «пустыми хлопотами»: пожив год-два-три, молодые разводятся с дежурной мотивировкой «не сошлись характерами». И хорошо, если в этом кратком браке они не успели нажить детей. Не то еще и по детской психике развод прокатывается травмирующим колесом…

Так мы с подругой размышляли год, два, три… Сегодня ее дочери Наташке перевалило за 25. С Максимом они по-прежнему составляют прочную (почти семейную!) пару. Его родители даже приходили в гости к подруге, так сказать, «с официальным визитом». Но формального сватовства не было. Не было еще и настоящего, правильного предложения руки и сердца. Максим на эту тему молчит, Наташка ждет. Она подтянулась, похорошела, похудела и… погрустнела. Хотя отчего ей грустить? Устроилась на работу, где зарабатывает раза в полтора больше моей подруги. Вдвоем с любимым мужчиной уже побывала в Турции, Греции, Таиланде. Да, они по-прежнему живут в съемной квартире, но расторопная, хозяйственная Наташка сумела создать там по-настоящему семейный уют.

Однажды, правда, призналась матери: детей пора заводить, часики-то тикают. Но пока Максим не сказал официально, что мечтает видеть ее своей женой, она себе такую роскошь не позволит. И насильственным путем (а тем более посредством «нечаянной беременности») женить его на себе не будет. Не хочет. Гордая девочка. Вернее, женщина. Или как ее теперь называть?

Жизнь после свадьбы – это как жизнь после смерти. Перейденный рубикон. Не случайно все народные сказки со счастливой развязкой кончаются «честным пирком да за свадебку». Кстати, многие пьесы, романы и повести – тоже. Авторы их словно бы говорят нам: ничего интересного с героями дальше не будет. Ах, если бы так! По мне – именно со свадьбы и начинается все самое интересное. Я – не только про медовый месяц, я – про отношения вообще.

Лев Толстой уверял, что жизнь в браке требует от человека такого самоотречения, что любое монашество по сравнению с ним, любые аскезы и обеты кажутся пустяками. Может, оттого мы и стараемся «смягчить удар» паллиативными вариантами вроде «пробного брака», сожительства без официальной регистрации?

Только не поджидают ли нас на этом пути гораздо более коварные «подножки»?

Опросив с десяток молодых семей на предмет того, что стало для них главной трудностью жизни после свадьбы, я убедилась: большинство ответов сводится к одному – разочарование. Образно говоря, женщина ждала, что после «букетного» периода начнутся «ягодки», а начались – суровые будни. Мужчина считал, что красавица-невеста будет ублажать его как мамочка (кофе в постель и разносолы на обед), а она по-прежнему тратит главные силы на солярии и маникюр…

Так как же смягчить трудности переходного периода? Об этом размышляет психолог Ольга БОГДАНОВА:

— Почему наши бабушки, устраивая свадьбу, хотели, чтобы все было «по-человечески»? Потому что в этом ритуале заложен огромный психологический смысл.

Когда мужчина влюбляется, он это делает очень «по-животному». Он готов любимой и Луну с неба, и все звезды подарить за одно лишь обладание ею. И он не врет! Он действительно ТАК чувствует. Женщина делает выбор с холодной головой. Она в большей степени любит его любовь к ней. И это – нормально, это – законы физиологии. После свадьбы все диаметрально меняется. У мужчины происходит сексуальная разрядка и он как бы охладевает к своей избраннице («а че про любовь говорить, ведь уже все сказано?»). Тогда как женщина, наоборот, только после сексуального контакта начинает любить по-настоящему, привязывается к своему мужчине, отцу своих будущих детей. Это – природа, это – законы эволюции.

Если мужчина отчетливо понимает: иначе как через свадьбу, через официальное оформление отношений он женщину не получит, он делает ей предложение. С удовольствием, с любовью, от всей души. И дальше происходит очень интересная вещь. Теперь наступает женская очередь любить мужчину. Эмоциональный потенциал у женщин на порядок (точнее, на несколько порядков) выше, чем у мужчины. Он затем и берет ее в жены, чтобы питаться ее эмоциями! Производство эмоций – вот главное назначение женщины после брака. Причем эмоций, направленных на мужчину. Его чувства – ответная благодарность и сексуальная сытость. Это норма.

А что происходит, если женщина, как говорится, «позволяет себе» до свадьбы? Она сознательно «играет на понижение». Не прожив, не пройдя сполна «конфетно-букетный» период, женщина тоскует о нем всю жизнь. Она поторопилась. Он и так ее уже получил, у него нет больше стимула «стараться». Она чувствует себя оскорбленной. Даже если себе самой не признается в этом.

И второе. Если мужчина, образно говоря, встал на колено и попросил твоей руки, он сделает это еще, когда брак ваш пошатнется, когда возникнут какие-то трудности (всякое бывает в жизни). Приняв однажды решение, проговорив его вслух, он вновь и вновь возьмет на себя ответственность за него. «Сожительство по факту» освобождает его от этого чувства.

В одной из западных стран есть обычай: прежде чем новобрачные скрепят свой союз, невесту трижды спрашивают, согласна ли она на брак. И она трижды обязана промолчать! Говорит «да» лишь в четвертый раз. Это всего лишь ритуал, но как много он значит для психики мужчины! Ведь эти минуты молчания надо прожить. Он невольно чувствует, что вместо «да» могло быть и «нет».

А когда мы сами все ему упрощаем донельзя, мы волей-неволей (сами!) понижаем свою значимость в его глазах. Женщина, жена, становится дешевле.

Я это очень хорошо чувствую, когда консультирую женщин с семейными проблемами. Практически безошибочно могу угадать – с какого брака начинала свою семейную жизнь та или иная моя клиентка. Сразу с «правильного» или с «пробного». Во втором случае женщина, часто неосознанно для себя, теряет часть своего достоинства. Это – психологическая закономерность, социальные факторы тут мало что значат.

Почему же девочки идут на такое, заведомо невыгодное для себя, решение? Причин тому много. Отголоски последней сексуальной революции, которая потрясла Запад в 60-е, а к нам докатилась в 90-е и продолжается до сих пор. Дефицит «приличных мужчин». Незнание, непонимание своей роли в семейных раскладах. Ведь, заключая брак, мы заключаем некую сделку. Мужчина «покупает» эмоции, о чем мы уже говорили, но платит за это сознательной аскезой (это сказывается в ограничении сексуальных контактов, в том, что берет на себя часть материальных расходов). Женщина «покупает» достоинство. Защищенность.

Так что штамп в паспорте – это действительно не пустая формальность, а общественное, вслух, признание молчуна-мужчины в том, что «это – моя женщина».

Чем же объясняется в таком случае «разочарование после свадьбы»? Неоправданными ожиданиями. Женщина должна понять: ее взяли замуж как производителя «энергии эмоций». А мужчина ценит только то, что направлено на него лично. То есть «кофе в постель» или выслушивание подробностей его размышлений значат для него гораздо больше, чем любые твои достижения на ином поприще. Хоть ты орденов наполучай дюжину, хоть головокружительную карьеру сделай – если это не касается его лично, ему неважны твои достижения. Не за то тебя в доме ценят. За умение слушать его, прекрасного, – да, за умение сказать ему комплимент, за вкусный ужин, за изысканные ласки – да, да, да.

К сожалению, женщина, вышедши замуж, зачастую начинает тратить главные силы своей души на иное. На ребенка, на обустройство гнезда, на собственную карьеру… Отсюда разочарование. Причем обоих супругов.

— Получается, это только у мужчины все подвиги заканчиваются свадьбой? У женщины ее подвиги только после заключения брака и начинаются?

— Получается, так.

Ольга ШТРАУС

Фото Сергея Гавриленко.