«Мамы как пуговки – на них все держится»

Наша «Детская комната» чаще всего публикует материалы, в которых содержится информация о детях для родителей. В этот раз мы взяли тему материнства и материнских эмоций. С чем сталкивается женщина, обретая новый статус, что ее тревожит и волнует больше всего. На самые распространенные «мамские» вопросы отвечает наш постоянный эксперт – семейный психотерапевт Анна Аредакова, (инстаграм – aredakova_anna). Почитать будет полезно самим мамам и их ближайшему окружению (папам, бабушкам и дедушкам).

«Муж считает, что декретный отпуск – это реально отпуск! Он не понимает, от чего я так устаю за целый день, ведь я же не работаю и сижу дома! Он говорит, ну подумаешь – поели, поспали, погуляли, от чего тут устанешь?! Как доступно и без конфликта объяснить мужу, что декрет – это не отпуск и что я тоже устаю?»

Лариса П., г. Топки.

Это самый популярный вопрос от женщин, которые находятся в декрете. Особенно если ребёнок первый.

Во-первых, у мамы в декрете ненормированный рабочий день. Начинается, когда ребенок проснулся, и заканчивается, неизвестно когда. Не восемь рабочих часов (с перерывом на обед) по КЗОТу, а часов двенадцать (минимум). А если у вас нет няни или домработницы, то это реально «рабочий» день. Потому что декрет – это не только машинки по ковру возить, но еще и его (ковер) мыть, готовить по несколько раз в день, стирать, белье вешать, цветы поливать, на прогулку одевать/раздевать, а иногда еще и коляску на пятый этаж пешком тащить. И вот представьте, что у вас рабочий день длится по 16 часов. Перерыв? Какой перерыв? С 12 ночи и до 6 утра (с обязательными пробуждениями на «покормить» и «попоить») вы можете отдыхать.

Во-вторых, у мамы в декрете отсутствует результат. В любой работе важен результат, какая-то точка, итог. Например, закончить отчет, продать товар, сдать проект, принять определенное количество клиентов. А дома – бесконечный процесс. Вы посуду помыли, через полчаса опять мойка завалена. Полы вытерли – а дети по нему пластилином повозили и сок разлили. Где результат? Вроде и весь день что-то делается, а изменений никаких. Представьте, что вы работаете целый день, а к вечеру все как было.

В-третьих, у мамы в декрете отсутствует свобода. «Ага, можно подумать, я там свободен, на работе», – возможно, скажет вам муж. Хорошо, давайте подумаем. Любой человек почти на любой работе может принимать решения и следовать им. Хотя бы так: сейчас закончу проект, потом пойду на обед, потом покурю, потом опять работаю. Принял решение – следую ему. У женщины в декрете эта возможность не всегда есть, а скорее, и вовсе отсутствует. Вот решила она, пока ребенок будет спать в обед, йогой заняться. Или борщ сварить, или еще какие-то дела по дому сделать. А он раз – и не спит, бегает или вообще плачет, потому что зубы у него режутся. Соответственно, ожидания не оправданы. И это только единичная ситуация. А таких ситуаций за день – сто тысяч раз случается. Представьте, что у вас начальник – «самодур». Меняет планы по сто раз на день. Как скоро вы бы устали от этого? Поэтому эффективнее всего в данном случае будет устраивать отлучки самой маме. Хоть иногда. Хоть на часок. А мужа привлекать к уходу за ребёнком и совместным играм. И маме полезно получить эмоциональную разгрузку, и папе – понять, что значит «сидеть с ребёнком».

«Очень часто к концу дня у меня не физическая, а эмоциональная усталость и раздражение на ребенка. Корю себя за это. Ведь малыш наш долгожданный, мы с мужем его очень хотели. А теперь получается, что я злюсь на своего ребенка. Что я за мать такая! Как разобраться в этой ситуации и принять материнство?»

Елена Т., Кемерово.

Все дело в том, что мамы ежедневно испытывают состояние фрустрации (фрустрация – психическое состояние, возникающее в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям). Маме нужно принимать и поддерживать своих детей, быть опорой и любить. По сути, давать, давать и ещё раз давать. И ресурсы женщины очень быстро истощаются, появляется злость, усталость и раздражение. Во взрослом мире проще выплеснуть негативные эмоции и договориться с другим, таким же взрослым человеком. А в мире «детей» это удается не всегда. Например, если за обедом один взрослый хочет поесть, то другой взрослый может подождать спокойно, а не кричать «дай!», «ну маааааам!». Или, если один взрослый сидит в туалете, то другой взрослый не станет ломиться к нему со слезами и криками. А если у одного взрослого мигрень, то другой взрослый может пожалеть, сбегать в аптеку и оставить в покое, а не кричать «давай играть!», «пошли гулять» или вовсе ныть. Если попросить взрослого подождать, то он подождёт, а не «психанет» и уйдёт в неизвестном направлении.

И мама должна договариваться и объяснять, потому что у ребёнка то игрушка упала, то двойка, то ссоры, то уроки надо делать. И не уйдёшь, не отвернешься, не уволишься, потому что это нелюбовь, подрыв привязанности и доверия к миру у ребенка. И ребёнок вовсе не плохой, он просто незрелый и неопытный. Получается, мама просто заперта в клетке своей фрустрации, а к вечеру устала не от физической нагрузки, а от переполняющих её негативных эмоций. А ещё сказки рассказывать, петь колыбельные и укладывать, качать на сон.

Кстати, именно для выплеска накопившейся агрессии придумано много страшных колыбельных. Если почитать оригинал колыбельной про волчка, который укусит за бочок, а потом утащит во лесок и будет делать с ребёнком самые ужасные вещи, то волосы на голове зашевелятся. А сказки про злых мачех и испытания падчериц показывают нам обратную сторону материнства. Мачеха – это та тёмная сторона материнства, которую мы так тщательно пытаемся скрыть. Поэтому испытывать злость, усталость, вину или бессилие по отношению к своим биологическим или приемным детям – это нормально. Но это важный сигнал, что у вас закончились ресурсы и пора их восстановить. Уделить время себе, встретиться с подругой и вновь вернуться в материнство с новыми силами.

«Бывает так, что после того, как я буквально спасла своего ребенка от опасности, например, хотел выбежать на дорогу или чуть не упал с карусели, я начинаю на него кричать и ругаться. Не понимаю, что со мной происходит. Потом плачу, прошу прощения у ребенка. Вроде опасность миновала, а эмоции остались. Как справляться со своей внезапной злостью?»

Эмоции, возникающие от ситуаций, которые вы описываете, называются «материнским гневом». Он находится на уровне древнего инстинкта, который необходим для защиты себя и своего ребёнка. Данный инстинкт просыпается ещё во время беременности, женщина ближе к родам становится агрессивней. Природа готовит её к тому, чтобы «ни один дикий зверь не отнял детёныша». Но в современном мире, где нет «зверей», мать может «нападать» на мужа, свекровь, врачей, родственников и просто посторонних людей – тех, кто, по ее мнению, может причинить вред.

Каждый раз, когда ребёнок не слушается, бежит на дорогу, упал, плохо ест, плохо спит или ударился, на инстинктивном уровне матери кажется, что её ребёнок в опасности! За долю секунды в ней образуется «заряд» огромной мощности. Сдерживать его в теле невозможно. Чтобы выпустить эту огромную МОЩЬ, мать начинает кричать на своего ребёнка или на того, кто пытается, по её мнению, причинить вред. Совладать с такими сильными эмоциями невозможно, потому что «материнский инстинкт» помогал выживать нам тысячи лет и действует он безотказно. Поэтому единственное, что вы реально можете сделать в данном случае, – это предупредить своих близких о подобном феномене. После случившегося можно поплакать (если хочется), обнять пострадавшего, объясниться и попросить прощение.

Но если у вас случаются регулярные срывы, вы постоянно чем-то недовольны, ругаетесь, кричите на своих детей и близких, это повод задуматься и ответить себе на два вопроса. Во-первых, что вы в себе ТАКОГО накопили, что это теперь рвётся наружу (нарушение личных границ, отношения с мужем, усталость, неудовлетворённость и прочее)? Во-вторых, что с вашим ресурсом (соблюдаете ли вы «правило кислородной маски» – надеть сначала на себя, а потом на ребёнка)?

Как правило, ответ на первый вопрос является результатом ответа на второй вопрос. Потому что любая неразрешенная ситуация очень сильно отнимает ваш ресурс. И все техники по снятию эмоционального напряжения или устранения вашего гнева – это как обезболивающее при сломанной ноге. Да, помогает, но на короткий промежуток времени, а дальше только хуже. Поэтому, найдите причину и разберитесь с ней. Не можете сами, обратитесь к психологу, который поможет. Иногда, даже просто поговорив свою проблему или ситуацию, можно освободить свой переполненный «контейнер».

Дорогие мамы! Именно от вашего эмоционального, физического и психологического здоровья в прямом смысле зависит жизнь и здоровье ваших детей! Берегите себя!