Эмоциональная связь с подростком: как не разорвать

Ваш любимый послушный ребенок вдруг стал раздражительным, скрытным, вредным, странно себя ведет, и вы совсем перестали понимать друг друга? Скорее всего, ему уже более десяти лет и он превращается в подростка. Ранимого, колючего ежика. И порой даже самые близкие взрослые просто не знают, как с ним себя вести. Чтобы не навредить, не обидеть, не потерять доверия.

Сегодня очень дельные советы по этому поводу дает Анна Аредакова, кемеровский практикующий психолог, сертифицированный семейный терапевт и тренер групповой работы.

Современная жизнь очень динамична. Работа отнимает много времени и сил, и мы, родители, часто находимся в стрессовых ситуациях. А дома ждет подросший ребенок, не всегда радостный и довольный…

– А дома, в семье, ситуация мало меняется: домашние хлопоты, бытовые дела, выстраивание отношений с близкими людьми… Какая тут может быть эмоциональная связь с «колючим» подростком? Мало того, что на это уже нет сил, так еще родители оказываются в эпицентре «эмоциональных землетрясений». И порой у озадаченных мам и пап складывается такое впечатление: что бы они ни сделали, всё будет «не так». И для того, чтобы обеспечить себе хоть какое-то душевное равновесие, родители подростков, опасаясь острых реакций, постепенно ограничивают количество и качество контактов с ребенком. В результате к 13-14 годам диалоги с сыном или дочерью сводятся к «необходимому минимуму»: вопросам «Как дела? – Нормально» либо делегированию дел и поручений («Выброси мусор», «Погуляй с собакой»).

– На консультациях вы часто слышите от родителей фразы типа «Он у меня такой самостоятельный», «Она такая послушная»?

– Часто. Но на этом вся информация о ребенке и заканчивается. Чем увлекается, о чем мечтает, с кем дружит, какие книги читает или какое видео смотрит – родители просто не знают. «Нет времени на это», надо зарабатывать деньги, реализовывать себя… А что там – по ту сторону самостоятельности и послушности детей-подростков? Никто не знает. Родители бывают совершенно не в курсе «другой» жизни своих детей. А потом – вдруг стал заикаться, плохо спать, грубит, огрызается, появились нервные тики. «Удобные» для родителей дети переживают всё в себе. И здесь появляется высокий уровень опасности – «потерять» своего ребенка в прямом и буквальном смысле: на улице, в «плохой» компании, с «плохим» парнем или ранней сексуальной жизни. С другой стороны, родители сами не замечают, как оказываются в позиции вечного надзирателя, устраивая неприятные для всех конфликты на почве плохой успеваемости в школе, невыполнения домашних обязанностей, опоздания с вечерних прогулок. И это притом, что им самим такая роль чаще всего не нравится.

– Но увеличение дистанции между родителями и ребенком в подростковом возрасте – разве это не нормальное и не естественное явление?

– Да. Но почему-то родители, пытаясь привлечь ребенка к самостоятельности и ответственности, первым делом «отсекают» эмоциональную сферу. На самом деле, как ни парадоксально, эмоциональное общение — самая значимая сфера для подросткового возраста. Все отношения воспринимаются через эмоции в преувеличенном, доведенном до крайности виде: «Этот учитель меня ненавидит», «Моим друзьям плевать на меня», «Мне так плохо и одиноко, что я хочу покончить с собой, пусть потом пожалеют!» И это неудивительно, ведь все значимые для подростка события переживаются впервые и очень остро, а детский эгоцентризм еще никуда не делся, и подросток ощущает себя «центром всеобщего внимания». Например, если учитель сделал строгое замечание (точно таким же тоном, как пяти другим одноклассникам до этого), значит – точно ненавидит именно меня. Если подруга несколько часов не выходит онлайн – это явно мне назло или избегает меня…

Столкнувшись неоднократно с «колючестью», родители боятся задавать подростку вопросы о чувствах и не сообщают ничего о своих чувствах и переживаниях, объясняя это тем, что ребенку «абсолютно всё равно, иначе бы он (она) так себя не вел (не вела)». Подросток же огрызается, раздражается, демонстративно вздыхает и закатывает глаза, требует «оставить его в покое».

– И возникает закономерный вопрос: что же родителям делать? Как не потерять эмоциональной связи с подростком?

– Первое, о чем хочется сказать, – это самое важное напоминание. Несмотря на то, что подросток может выглядеть уже очень «взрослым», требовать независимости и даже нередко поступать вполне ответственно и осознанно, он остается в то же время абсолютно незрелым, наивным и крайне ранимым. Нервная система окончательно сформируется только к двадцати одному году, а до этого дети остро нуждаются в вашем добром, участливом сопровождении и поддержке иногда даже больше, чем в младшем возрасте. Объясняйте, подсказывайте ему, терпеливо ждите, показывайте свой пример, рассказывайте примеры из своей жизни, о том, как вы поступали в подобных ситуациях, что чувствовали во время неудач. И тогда вы не будете казаться отстраненной мифической персоной, а станете по-настоящему близким человеком и опорой для вашего ребенка. Помните, что взрослый здесь – вы. А ваш подросток – всё еще ребенок. И сейчас наступил самый сложный период его становления: всё происходит впервые, и ваш сын или дочь только учится, как жить. А ваша задача – его научить жить!

Второе. Важно понимать, что желание дистанции и отделения (сепарации) от родителей – очень важное и естественное для подростка. Это происходит инстинктивно, и у всех по-разному. Ваш ребенок не сможет вам объяснить причину, почему вдруг его стало безумно раздражать каждое ваше слово, движение, ваши привычки, манера одеваться. Он еще не понял, что с ним происходит. Вспышки раздражительности у подростков требуют от родителя максимальной терпимости и понимания. Но это не означает, что нужно терпеть оскорбления или агрессию по отношению к себе. Необходимо сообщать подростку, что его поведение вас обижает, оскорбляет, ранит (например, «Меня обижает, когда ты разговариваешь со мной в таком тоне»; «Я беспокоюсь, когда вижу, что ты чем-то расстроен»). Обязательно говорите о своих чувствах. Таким образом вы научите ребенка очень зрелому, искреннему способу реагирования и не спровоцируете дальнейший конфликт.

Третье. «Потеря контакта» – не то же, что «потеря контроля». Мне нередко приходилось слышать от родителей: «Да если я начну выслушивать его и вникать, он моментально на шею сядет, он по-хорошему не понимает!». Ваши отношения с подростком – это не борьба за власть. Главная задача родителей – быть на одной стороне с ребенком и сохранить контакт. А именно – эмоциональную связь, доверие, искренний интерес к настроению, переживаниям, а также отсутствие лжи, притворства, манипуляций. Ведь, несмотря на их видимую взрослость, каждому подростку в глубине души хочется, чтобы за его спиной стояли папа и мама, которые защитят, помогут, направят, вытащат.

Четвертое. Будьте ближе к своим детям, что бы ни случилось. Ежедневные 15 минут общения с ребёнком сделают вас ближе!

– Случается, что родители теряются и не знают, о чем говорить с подросшим чадом?

– И такое бывает. Но всегда есть вопросы, которые можно задавать в беседе:

• Что вызвало твою улыбку сегодня? Что тебя больше всего порадовало?
• Ты сегодня сделал что-то творческое? Креативное?
• С кем ты сидел во время обеда?
• Что нового или интересного ты сегодня узнал?
• Тебе понравился сегодня школьный обед? Почему?
• Что сегодня было самым сложным для тебя? Почему?
• Если бы ты мог что-то изменить сегодня, то что бы ты изменил и зачем?
• Из-за чего твоя учительница может улыбаться? А что её огорчает?
• Если бы ты мог сидеть за партой с кем хочешь, то кого бы ты выбрал? Почему?
• Какие добрые поступки ты сегодня совершил?
• Чем ты мог бы гордиться сегодня?

Этот список можно дополнять, находить новые и интересные вопросы. Результат не заставит себя долго ждать: ваше общение с ребенком станет более интересным и доверительным.

– А есть какие-то универсальные правила для гармоничных отношений внутри семьи?

– Конечно, можно постараться сохранить баланс и гармонию в семье, если:

1. быть опорой, оказывать поддержку, когда требуется;
2. признаваться в своих чувствах, не переходя на обвинения;
3. проявлять искренний интерес к мнению, вкусам, важным для ваших членов семьи событиям (не смешивая их с вопросами о достижениях и нравоучениями);
4. терпеливо и многократно объяснять причины, по которым необходимо соблюдать важные правила, и последствия их несоблюдения;
5. уважать мнение и выбор каждого члена семьи, не жалея времени и сил на дискуссию и аргументируя свою точку зрения.

Сложно? Неудобно? Безусловно! Требует большого и постоянного труда? Однозначно! Но результатом станут доверительные, крепкие, уважительные отношения в семье и устойчивая, адекватная самооценка вашего подростка.