Тирания в детсаду

 Драчуны в детском саду – тема больная. И тут порой даже про своего ребенка не угадаешь: окажется он обижаемым или обидчиком. Но в любом случае разбираться необходимо. Как реагировать на это явление – говорим сегодня с опытными педагогами и родителями.

 Правда воспитателей

Ксения Сабирьянова и Наталья Олейникова, воспитатели кемеровского детсада №14, имеют свое мнение на этот счет.

Ксения Сабирьянова: «Ситуации бывают разные. И некоторые родители даже не догадываются, что их ребенок, такой тихий и спокойный дома, может держать в страхе всю группу. Даже вновь пришедший ребенок. И воспитателей, кстати, тоже…

Часто родители (в том числе и нормальные, любящие свое чадо) учат детей давать сдачу. Вот так и получается в группе кровопролитие. Я в таких случаях детям ставлю в пример отношения взрослых: «Если маме нагрубили в магазине, она сразу через прилавок бьет продавца?» Честно, такое даже работает, хотя нынешних детей мало что берет. Стали они жестокими. Я во всем виню детскую «продвинутость» в компьютерах и планшетах. Агрессивные игры в гаджетах – зло.

Да еще и родители нынешние… Каждый боготворит свое чадо. И даже не хочет видеть, когда ребенок плохо себя ведет. Говорят: «Если он тебя ударит, ударь так, чтобы летел!». Они, конечно же, не знают, что их ребенок просто может врать от неприязни к сверстнику. Или его пальцем задели, а он орет, что его ударили. Вот так, как ком, все и нарастает и превращается в хаос. Девочки дерутся с мальчиками, мальчики с девочками…

А иногда еще есть страх родителей перед обществом, что их ребенок «не такой как все». В группах действительно встречаются гиперактивные агрессивные дети, они не дружат ни с кем, всех бьют и так далее. А родители не хотят замечать этого, не ведут их к неврологу, не подключают какую-то терапию. Получается, что своему ребенку это состояние не хотят облегчить. А про других и вообще не думают.

Чему мы учим в детсаду? Например, выплеснуть злость можно и в ролевых играх, где есть «агрессор» и «жертва». Допустим, «кошка с собакой», «кошки-мышки», «волк (лиса) и заяц». Важно в таких играх меняться местами, чтобы ребенок побывал и в той, и в другой роли. И любая игра должна заканчиваться хорошо, на перемирии! Этот способ можно и дома применять. Родителям советуем направлять агрессию в другое русло – в занятия спортом. Можно повесить в доме боксерскую грушу. Или использовать любой другой вид спорта, где есть возможность для удара, пинка: это все простые игры с мячом, футбол, хоккей, теннис, баскетбол, естественно, все виды борьбы. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение. И, конечно, нужно гулять! Двигаться всем вместе, бегать, кричать, танцевать и прыгать! Всю неуемную детскую энергию – в мирное русло!

Наталья Олейникова: «Позволю себе дать небольшие советы, как исправить ситуацию с драчунами. Самое основное – нужно избавиться от конфликтов в доме. Малыш должен знать, как добиваться результата без применения агрессии. И только мы, родители, своим примером можем показать это. Нужно объяснить малышу, как он может выражать свою злость, не причиняя вреда другим. Попробовать отвести любимому чаду специальное место, где у него будет возможность порвать бумагу, заплакать, закричать и потопать ножками. Так вы дадите ему понять, что свою агрессию можно держать под контролем и не нужно причинять ущерб другим детям. А если вы стали очевидцем того, что ваше дитя обидело другого ребёнка, необходимо объяснить, что он поступил неправильно. Вам нужно сказать, чтобы ребёнок попросил прощения у своей жертвы; придя домой, обстоятельно обсудить с ним эту ситуацию и потребовать впредь вести себя хорошо. А еще я бы не допускала поощрение агрессии даже в качестве самозащиты. И не учила бы давать сдачу. Но это мое личное мнение.

Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, «Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения» или «Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером». Посочувствуйте ему: «Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю», «На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна), если бы мою вещь взяли без спроса».

Чем меньше ребенок, тем меньше он осознает, что он делает в порыве гнева. Как правило, дети не понимают, что делают больно другим, когда дерутся. И это необходимо объяснить ребенку на его языке, учитывая его возраст. К тому же дети еще не умеют контролировать свою злость. Кстати, а вы сами умеете? В общем, побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах. Научите его озвучивать свои чувства: «Я разозлился, ведь ты сломал мой телефон», «Мне неприятно, когда мои вещи берут без спроса». Так вы научите его выражать злость словами, а не действием».

Истории родителей

Анна: «Ситуация из практики (лично моей). Меня в детсаду (и не только меня) постоянно бил, пинал один зловредный мальчик. Родителям надоело, и папа научил меня давать сдачу кулаками и подручными средствами . А еще я пожаловалась нашим мальчишкам. И мои бравые рыцари, пусть по-детски, но вломили паразиту. Плохиш сделал выводы и извинился. Дети жестоки. И порою им нужно объяснять доходчиво».

Валерия: «Стыдно признаться, но мой сын как раз из тех мальчиков, которые дерутся в детсаду. Психолог сказала, что это проходящее, так он зарабатывает свое место в коллективе. Я и сама детский психолог по образованию, решали проблему дома. Каждый день после садика вели беседу, что и как прошло, что плохого сделал, что хорошего. Если неделя проходила без драк, то в субботу было поощрение в виде похода куда-нибудь. Если плохо, то сидим дома… Пыталась сдружить его с детьми, с которыми он особенно конфликтовал. Всё время придумывала, что вроде как видела, например, Ваню с мамой. И он передавал тебе привет, ждет тебя в понедельник в садике. И у моего сына шло переосмысление, что Ваня, оказывается, его друг, а он с ним дерется. Потихоньку вырулили».

Василий: «Это ж коллектив детский, и темпераменты у детей разные. Один спокойный, другой шумный. А если вам не нравится, то либо меняйте сад, либо дома сидите… Адаптация в саду у каждого по-разному происходит, некоторых вот так колбасит. А есть ещё и провокаторы, они специально подначивают того, кто реагирует остро».

Ирина: «Агрессия почти всегда идёт из дома. Недавно наблюдала, как бабушка разговаривает с внучкой – постоянное раздражение в голосе, грубость и отсутствие всякого тепла. «Сколько я буду тебя ждать?», «Мне уже надоело, что ты скачешь!», «Я позвоню папе с мамой, чтобы они тебя отругали!» – и таким высказываниям не было конца. Причем ребёнок никак не реагировал на все претензии. Но при этом получал пример агрессивного общения, которое непременно принесёт в детский коллектив».