ЖИЗНЬ ПОСЛЕ. Игра по мужским правилам

В XIX веке главным событием для женщины было замужество. Недавно я задумалась: отчего так суетились маменьки, подыскивая дочкам женихов? И поняла: да потому что этот шаг определял в дальнейшем ВСЕ — образ жизни, круг, в котором твое дитя обречено вращаться до скончания века, достаток…А во времена моей молодости такой «роковой чертой» был выбор вуза. От того, куда поступишь после школы, зависело очень многое: круг общения (а значит – и выбор брачного партнера), качество распределения (а значит – место работы на долгие годы), уровень жизни…Сегодня эта «пограничная полоса» передвинулась на «день после выпуска». Поступить в вуз сейчас – не проблема. Проблема – найти работу после. Ведь от того, куда сможешь устроиться по окончании вуза, зависит очень многое: достаток, круг общения, варианты знакомств для создания будущей семьи…

Алене – 24 года. При этом стаж в ее трудовой книжке уже превышает пять лет, а количество испробованных мест работы и вовсе приближается к десятку. Подрабатывать по будущей специальности (Алена — математик) она начала с 3-го курса. В КемГУ, где училась, для таких «будущих программистов» — раздолье: можно устроиться обслуживать компьютерный парк какой-нибудь кафедры, можно вести компьютерные курсы для начинающих… Впрочем, Алена – девушка амбициозная, поэтому работу себе она подыскивала тщательно. Преимущественно – через Интернет. Главные приоритеты в этом непростом деле она выстраивает для себя так: «Первое – чтобы мне было интересно заниматься такой работой, чтобы само содержание деятельности «рифмовалось» и с темой диплома, и с кругом моих «программистских» интересов. Второе – возможности перспективы (карьерный рост, движение по службе), и уж на третьем месте – уровень заработка. Я вообще считаю, что на данном этапе мне важнее наработать опыт, чем получить высокий оклад».

С опытом у Алены сегодня и впрямь богато. Например, всем будущим выпускникам она охотно дает практический совет: выходить на кадровый рынок надо не в июле-августе, когда все выпускники университетов и академий ломанулись искать работу, а пораньше – в марте-апреле, в дипломную страду. Или – в октябре, когда страсти чуть поулеглись, работодатели вернулись из отпусков и даже успели разочароваться в новичках. Кстати, сама она на первом серьезном месте работы удержалась всего четыре месяца. Когда стало ясно, что создавать нормальный температурный режим в помещении владелец фирмы не торопится («зачем эти траты?»), но за каждый пропущенный по больничному листу день строго косится на работников.

На другом месте работы Алену устраивало все, но как только впереди замаячила перспектива более престижной службы – ушла туда, не раздумывая.

Самые трудные бои при этом ей пришлось выдерживать с… родной мамой. «Мама вообще у меня – пресс! – смеется Алена. – Она больше всего ценит стабильность и каждый раз пугается, когда я предпринимаю решительные шаги. Для нее понятие «хороший работник» неразрывно связано с долгим стажем на одном месте. Возможно, она опасается, что с такими темпами я вообще скоро уеду из Кемерова: высоких перспектив по моей специальности здесь не найти. Вот выберу весь опыт, какой мне может предложить этот город, – и рвану поближе к столицам…»

— А семья, ребенок?

— Пока это не входит в круг моих приоритетов.

У Алениного приятеля Кирилла, который окончил вуз в этом году, – другой расклад ценностей. На первое место он ставит перспективы карьерного роста, на второе – уровень зарплаты, на третье – личный интерес к содержанию труда.

В результате: у Алены сейчас – 40 тысяч рублей заработок и большие амбиции. У Кирилла – восемь тысяч оклад и туманные перспективы как в личной, так и в производственной сфере.

Что будет с ними дальше, не знает никто.

Почему же? – замечает психолог Ольга БОГДАНОВА. – Про вашего героя Кирилла сказать не возьмусь, а будущее Алены предсказать несложно. Судя по всему, она упорно и старательно будет добиваться намеченных целей. Добьется. Годам к 35-38 станет вполне преуспевающей деловой женщиной. И тут для нее возникнет новая развилка: выполнять свою женскую программу (вступать в брак, рожать детей, растить их) или продолжать делать карьеру.

— Вся сложность заключается в том, что для выполнения обеих программ — «женской» и «общечеловеческой» — нашей сестре отпущен очень краткий срок. Выходит, что и получить профессию, и состояться в ней, и выносить-родить ребенка (желательно в законном браке!) женщина может в очень узком, ограниченном временном коридоре – за какие-нибудь 10-15 лет. Причем – вот ужасный парадокс! – все это нужно делать практически одновременно. И рожать лучше в 20-25, а не когда тебе сороковник в глаза катит. И в вузе учиться вскоре после школьной скамьи, а не на четвертом десятке, когда мозги уже не так резво впитывают новые знания. И репутацию «ценного кадра» тоже лучше зарабатывать в 22-28, когда силы бурлят, а неизбежные промахи и ошибки не так больно бьют по самолюбию (легкомыслие юности многое компенсирует!). Как же быть?

— Совет, общий для всех, тут дать невозможно. Каждая женщина все равно будет делать свой выбор, ориентируясь на собственные цели и ценности.

— А еще – разрываясь между «так сейчас принято» и зовом природы.

— Да. Но это не женская вина, что мы сейчас живем преимущественно по мужским правилам. Развитие всех цивилизационных процессов пошло «по мужским законам». Социальная жизнь строится на мужских условиях. И чтобы не оказаться в аутсайдерах, женщина вынуждена играть «на мужском поле».

В результате она нередко переигрывает мужчин на их же поле, но не становится от этого счастливее. Природа мстит.

Ко мне как к психологу в последнее время все чаще обращаются женщины с застарелым депрессивным состоянием. Успешные, заметьте, женщины! Рисунок судьбы у многих схож: она добивается к середине жизни всего, чего хотела (карьера, деньги, путешествия, престижные развлечения), но при этом не чувствует себя счастливой. Почему? Да потому, что не выполнено главное женское предназначение.

Более того. Гинекологи и педиатры в последнее время все с большей тревогой говорят и пишут о том, что растет как снежный ком женское бесплодие. Грубо говоря, если в наше время основной «проблемой любви» было «как бы не залететь», то сейчас – «как бы забеременеть и выносить».

— Так, может быть, вообще следует рожать, не приходя, как говорится, «в сознание»? «Отстреляться» лет так в 19-20, на втором-третьем курсе, а к диплому у тебя уже и ребеночек ножками бегает, и на работу работодатели охотнее берут – зная, что декрет в ближайшем будущем свеженанятому сотруднику не светит?

— Может быть. В любом случае женщина вынуждена делать выбор: проживать свою жизнь по «женскому циклу» или «по мужскому». Это – ее и только ее выбор, но совершать его она должна с открытыми глазами, учитывая все риски.

— А какие еще есть риски в женской игре «по мужским правилам»?

— Женщина, не реализовавшая свою материнскую функцию, в 37-38 лет может просто и не захотеть ее реализовывать. Ведь дети – это всегда напряг, это нарушение каких-то планов, обязательств, наконец, просто нарушение привычного течения жизни. Если в 25-27 к этому относишься легко, то спустя десяток лет – уже по-иному.

Более того. Усвоив мужскую модель поведения, женщина развращает и мужчину. Он перестает быть ответственным семьянином. А зачем? Если она выбирает себе партнера не «для жизни», не как отца возможных детей, а всего лишь «для утехи», то чего ему-то стараться? Прыгать из койки в койку – это ведь самое простое. Но такая любовь на самом деле не приносит утоления никому.

— Выходы из этих тупиков житейского лабиринта есть? Может быть, надо рассмотреть схему «самореализация по графику»? Это когда в любящей паре один делает карьеру, пока другой водится с ребенком, а потом функции меняются. Может, надо как-то по-иному бабушек-дедушек к решению этой проблемы подключать? Чтобы мамы, заточенные на «дочкины успехи», не становились для дочек «прессом», «отягчающим обстоятельством», а действительно помогали решать насущные проблемы?

— Мамы взрослеющих дочерей, кстати сказать, действительно важный фактор в этом вопросе. К сожалению, многие женщины среднего возраста пытаются внушить дочерям свой стереотип поведения, не осознавая, что жизнь сегодня круто поменялась. Что совдеповские правила «чем стабильнее – тем лучше» сегодня и впрямь не работают. У нынешних молодых год идет за три. Это нормально. Динамизм молодых надо поощрять и приветствовать.

Замечательный вариант и «реализация по графику». Вообще все варианты семейных договоренностей, когда члены большого сообщества помогают друг другу справиться с чьей-то личной проблемой, – это хорошо.

— Плохо, когда человек кичится своей самодостаточностью. Мне вообще кажется, что самодостаточность – это не есть плюс. Особенно, если речь идет о женщине. Кого любить «самодостаточному человеку»? О ком заботиться? Ради кого стараться? Нет, я – за то, чтобы нам всегда были нужны наши близкие. Не хочу быть самодостаточной.

Ольга ШТРАУС